女友不知道抽了哪根筋

【幽默笑話】戀愛期間媳婦兒她第一次到我家做客,晚飯時有點拘謹。老媽讓她多動動筷子,這二貨不知道抽了哪根筋,突然喚醒轉筆技能,將筷子轉得飛快,關鍵是她剛夾完醬汁牛肉放碗里還沒吃。于是我們幾個胸前衣服上均勻的濺上點點滴滴的醬汁,然后她居然與老媽相視而笑……吃完飯,老媽默默的從房間拿出一件衣服,這二貨居然爽快地接過,默默的朝洗手間走去?吹剿齻兡欠N不言而喻的默契,突然感覺自己才像砧板的肉!

【幽默笑話】婆婆給了媒婆20000元好處費,讓她給小叔子介紹對象。媒婆拿到錢后辦事效率很高,立馬給小叔子介紹了一個空姐。為了這次的見面,小叔子專門花了150塊做了一個發型;氐郊乙院,小叔子就問我他的新發型怎么樣。我還沒回答呢,老公就說:弟弟,你這個發型的性價比很高,150塊就能剪出個250的發型。

【幽默笑話】帶二歲的女兒在飯館吃餛飩,吃著吃著,女兒叫了起來:“爸爸快看,蜜蜂。”我看了一眼,對女兒說:“寶貝,那不是蜜蜂,那是蒼蠅。”女兒接下來就邊看邊大聲的數了起來:“爸爸你看,一只蒼蠅,那邊還有,二只蒼蠅,三只蒼蠅,四只蒼蠅.....哇,爸爸,好多蒼蠅!”只見柜臺上的老板臉都紅了。

【幽默笑話】本人是個藝體生,考上了一個名牌大學。我特別的喜歡上美術課,因為美術老師留著具有藝術氣息的長發,深邃的眼窩很是迷人!有次帥氣的美術老師問了個問題,看著我這個方向說:“就是你,顏值最高的,你回答一下這個問題!”我羞答答的站了起來,剛準備回答,美術老師又來一句:“不是你,你后面那位,算了算了,既然你站起來了,就你吧……”

【幽默笑話】領導讓我給他帶一份快餐,我心里不愿意,但是他是領導,我只能忍受。到了快餐店,我問老板有沒有隔餐的菜,老板說沒有,都是剛做的。我說家里老人吃不動,喜歡熱了又熱的軟菜,老板說:我們自己吃的咸菜,熱了又熱,介意么?我就說非常合適;貋磉f給領導,準備挨罵……一會兒領導吃完,出來問我哪里買的,他吃到了兒時的味道,吃的熱淚眼眶,夸我買出了水平……

【幽默笑話】舅舅被叫去了學校,回家之后就開始揍表弟。表弟都上高三了,那么大的人了怎么還打呀?問了舅舅才知道,表弟在學校宿舍打麻將,校長在門外聽到了,敲門進屋去怎么都找不到麻將在哪。一連幾次,最后校長發現表弟居把麻將藏在了保溫瓶里面!

【幽默笑話】董事長半夜突然給我小姨子發了個紅包,520元,小姨子不懂什么意思,發了幾個問號給董事長。董事長說:對不起,我想發給我女朋友的,她名字跟你很接近。小姨子:誰不知道你還是單身,兩分鐘前你還說單身呢!董事長:那你看著辦吧,如果你愿意就還給我。

【幽默笑話】下夜班,同事小敏非要拉著我走漆黑的小路,然后還自信的拍著胸脯說道:“有我在,放心吧!我練過跆拳道!”就這樣,我們在小路拐彎時,遇見一個俊男手持菜刀跳了出來!小敏十分淡定,先是一聲吶喊,隨后就是一個漂亮的回旋踢,將俊男手中的菜刀踢掉!然后我馬上掏出包中的電棍,將小敏電暈,然后撿起菜刀遞給那個俊男,溫柔的說道:“不好意思,沒嚇到你吧……”


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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2021-01-02 22:23

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