小時候比較饞,平時幾乎吃不到肉

  • 推銷員在藥店門前向過往的行人吆喝:“看看我這一頭濃密烏黑的秀發,這是用了三個月防脫生發水的奇跡! ”禿頂的老張路過:“請問你以前禿到什么程度?”推銷員一邊摘下假發一邊說:“禿到一根頭發都沒有,你看,不騙你! ”
  • 某人在生意場上有求于人時百般糾纏,可以承諾一切,事后卻總是想法推脫和回避。有一次,他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說:“你要相信我,我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地說:“滑蓋的?”哈哈!

  • 小時候比較饞,平時幾乎吃不到肉。那時候,豬都是散養,村里到處都是,我就突發奇想割豬耳朵豬尾巴吃。趁豬躺著不動的時候,揪起耳朵拿刀割下來就跑,回家開水燙一下毛一拔,煮熟趕緊吃掉。俺村好多豬,都沒有耳朵和尾巴。就為這事,俺爹對我是三天一大打兩天一小打,但還是改不了,饞!

  • 我爸騎著摩托車,后面坐著我媽,我媽抱著我。走在一個小路上時,前面突然闖出來一個貨車,眼看就要撞上了,我爸突然喊了句:“快把孩子丟出去!”我媽當機立斷把我丟到路旁的泥潭。結果,摩托剎住了,貨車也剎住了,我滿臉泥巴懵逼的看著他們。

  • 和剛相完親的女孩兒吃完飯一起逛街,準備給她買點吃的就一起去了超市,結果轉了一圈回頭,我突然發現我不知道哪個是那個相親女孩了,感覺好像都是,也好像都不是……
  • 夜里牙疼,疼的受不了,哼哼唧唧的,翻來覆去睡不著,把老公吵醒了。。。他翻個身,背對著我,心疼的跟我說:“老婆,我最看不得你受罪的樣子,看得我好心疼,要不然,你自己去客廳睡吧!
  • 坐在課堂上,正昏昏欲睡,突然一個粉筆頭砸在我腦袋上。然后聽見班主任的咆哮:姓胡的!過去聽我課睡覺也就算了,今天這么特別的日子你也打瞌睡?你讓這么多家長怎么看?你兒子都會為你感到羞恥!下次開家長會你別來了,讓孩子媽媽來。

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2021-01-03 21:38

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