<th id="xulzb"></th>

  • <th id="xulzb"></th>

  • <button id="xulzb"></button>
    老王飯局喝多了叫了個代駕,上車后驚恐道: 你是?"

    老王飯局喝多了,叫了個代駕,坐上車后,代駕摘了墨鏡,老王驚恐道:是你?代駕嘴角上揚,冷笑道:對,是我!老王蜷縮著身子說:能放過我一次嗎?代駕啟動了車子說:怎么能放過?我奉勸一句,您最好系上安全帶,這次副駕駛可沒有剎車讓你踩,明白了嗎?王教練!

    狗子:你們都別攔我,讓我咬死它

     

    沒殘作殘了,殘了的準備作死

     

    老鼠:這家主人不錯,還給咱配了高級玩具!

     

    你永遠不知道一輛五菱之光上能下來多少人

     

    現代版的照妖鏡,太真實了

     

    一個就能做到的事情為何要4個人

     

    姐姐,讓你好好在家你不聽,現在好了吧,直接摔下來了

     

    你看她笑得多開心

     

    外甥今天的作業是寫一篇800字的人物事跡,在得知他老師是足球迷的情況下,我讓他花大量筆墨贊美C羅的自律性和獨一無二的領袖氣質以及榮譽車載的職業生涯。他以為這次作業肯定會得到好評,結果卻是中等甚至偏下的評分。后來,我偶然的發現他老師是梅西球迷。

    幾名經理參加一個管理培訓課程。培訓師向學員反復強調:要做出決定,也要將決定付諸行動。“例如,”他說,“假如一截木頭上有5只青蛙。3只決定跳開,你們說木頭上還剩幾只青蛙?” 學員異口同聲地回答:“兩只。”“錯,”培訓師說,“仍然剩下5只,因為決定跳開與實際跳開是不同的。”哈哈!

    一女天生腿短,卻又特別介意別人說她腿短,某天,她一本正經的宣布:誰再說我腿短,我就生氣了。只聽一哥們幽幽的來了一句:你褲子好長啊......

    一對夫婦帶著三歲的兒子一起去看電影。當他們走進電影院的時候,服務員對他們說:“如果孩子哭鬧的話,我就要請你們出去。不過可以給你們退票。”電影放映半小時后,丈夫對妻子說:“你覺得這個電影怎么樣?”妻子:“我從來沒有看過這么差的電影!”丈夫:“我也覺得是。”接著就聽到了孩子的哭聲。

    晚上出去吃烤串,我對服務員說:“這桌請上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2個雞翅5個雞胗2個腰子。”服務員說:“請問你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2個雞翅5個雞胗2個腰子嗎?” 我白了她一眼說: “我怎么記得?”


    上一條笑話

    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2021-01-04 22:40

    国产欧美亚洲精品第一页,国产精品自产拍在线观看中文,精品国产自在现线免费观看