最短的笑話,瞬間把人逗笑,讓你笑不停

1、精神病院院長在臺上放了一只兔子,第一個病人上去:“駕!駕! ”第二個病人:“駕,快去追他! ”院長看見第三個病人在那一直摸那只兔子,滿意地點了點頭。沒想到那個病人卻說:“小樣,先讓你們300米,等我擦完車再說。”

 

2、那天上班的時候,看到一個劇組在拍攝。我尋思得過去當個路人甲乙丙丁啥的。于是就整理好衣冠信步走過鏡頭,心里美滋滋的……結果導演說了一聲,重新來一遍,注意圍擋一下行人。

 

3、某天,一醫院進行口試,一教授問:“某藥的藥劑量是多少?”一學生回答:“5克”過了一會他突然想起應該是5毫克,他站起來說:“教授,我可否改一下?”教授說:“不用了,病人已在30秒內因用量過度死亡了。”

 

4、室友:現在班花被她的男神甩了,你有機會了吧!哥:嗯!室友:和班花發展到什么程度了?哥:班花?我跟她沒什么!室友:你不是一直跟在班花屁股后面追嗎?哥:你以為我追她?兄弟,你錯了。我是為了我的男神!室友:尼瑪……

 

5、孩子第一次考試后拿著卷子回家了。他爸爸看了后很生氣問:你第一次考試咋就是0分?對得起媽媽每天接送你上下學嗎?孩子回答:你不是和我講過要一切從零開始嗎?

 

6、在網吧上網中,旁邊坐了個三四十歲的男人。我瞟了他屏幕一眼,貌似在QQ聊天,對方女的要他開視頻,這貨竟然把攝像頭調整對著我,然后他尿急去廁所。出于人道主義,我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔,然后那女的默默把視頻關了。我不會告訴你那男的回來后發了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。

7、上午的數學課,我又遲到了。我站在教室門口,正在猶豫怎么進去,一名也遲到的同學安慰我說:“反正已經遲到了,我們都別進去了,你的課,講不講都一樣,反正沒人聽進去。”

 

8、男神生日,我忍不住在朋友圈發了句“生日快樂”。沒多久,老媽微信轉過來200塊錢說:寶貝對不起,媽媽忙著打麻將把你生日給忘了,趕緊拿錢買個蛋糕去。媽呀!還有兩百多天才到我生日啊……

 

9、大學時宿舍一哥們很邋遢,臟衣服總是攢到一起帶回幾百公里之外的家去洗。大二一日,這邋遢大王翻箱倒柜找東西,之后撓著頭滿臉疑惑的自言自語,我去年洗的襪子哪去了?這時,旁邊一位兄臺搭腔,你記性倒是挺好啊......

10、“那你打開空調把衣服洗了吧!”

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11、剛才被東北大漢揍了。我看他一個人在角落悲桑的樣子,便走過去問他原因,他說他女朋友嫌他丑。作為一個男人這我能忍嗎?我說:“你丑啥!”大漢立馬給我一嘴巴子,“瞅你咋地?”

 

12、大三那年在上海一家平面設計室實習,老板特摳門。 到單位一個星期后,正巧趕上一個項目完成,老板說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯,大伙兒全都喝醉了,趴在桌上。僅剩我和老板雙目對視,我覺得有些尷尬。突然,我身邊一同事戳了戳我的腰,輕聲提醒我:”快醉吧,不然該你結賬了~~

 

13、今天在醫院排隊,前面一女的在登記。醫生問姓名,女的說張逗逗。醫生問了兩次是哪個逗?女的說不清,突然在不遠處傳來一個聲音:“逗比的逗!”頓時場面就控制不住了。。。

14、在家看美食節目,然后弄了熱巧克力……弄了一鍋,嘗了嘗然后粘了一嘴,正好老媽回來!知道我不會做飯,到廚房一看驚呼:天吶,閨女你竟然用我的鍋煮粑粑吃!!我……

15、跟交往了五年的男友出去吃飯,我們到的時候隔壁情侶就已經吃了一半的樣子,等我們快吃完了,他們還沒吃完。我好奇的問“為什么他們吃的那么慢?”男友:“咱是來吃飯的,人家是來談戀愛的,目的不一樣。”

 

16、老爸跟我說:“昨晚好不容易看到一個喜歡的電視節目,你媽不許我開聲音。但我還是堅持看完了。”問:“什么節目?”答:“中國好聲音。”

17、女孩傷心地向閨蜜哭訴:“我被他甩了。”閨蜜關心地問:“他憑什么不要你?”女孩還在哭:“他說他不能壞了他們那里的風俗。”閨蜜不解了:“什么風俗竟然讓他做出這樣的決定?”女孩:“他說他們那里結婚時,新郎官要背著新娘進家門。昨天試了,他背不起我……”

 

18、大家都看古裝劇,男的之間都叫兄,我們同學也這么叫。一天同宿舍四個人的去超市買日用品,一哥們走的比較慢,我們三走前面了,他急了想我們等他,就在后面扯著嗓門喊:“文兄,文兄,慢點。”(我們宿舍老大,姓文)頓時,超市所有人目光落在我們身上。乖乖,那眼神,我當時真想找個地縫鉆進去!

 

19、姐姐和姐夫平時非常努力地教育我三歲的侄子,要他成為一個有禮貌的孩子,要學會說“謝謝”。有一次他看見我在吃藥,跑過來深情地“謝謝小姨病了”。為了配合教育,我便回答:“不用謝,這是小姨應該病的。”

 

20、有一天騎電動車回家,前面堵了一輛拖拉機“噠噠噠噠噠噠”那時候公路小,就一直跟著拖拉機后面,我這才注意到拖拉機拉的是牛糞,突然一陣風從前面吹來,哎呀!我去,這酸爽…

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2020-12-21 00:08

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